Boite à cinglées

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Bonjour lecteur !C'est l'autonme, il fait froid, le temps est gris et tout le monde est retourné hiberner dans sa maison/dans les salles de classe mal chauffées de sa fac/sous son bureau (qui est mal chauffé aussi d'ailleurs, c'est étrange de voir comme ce problème de chauffage est universel et vous puoursuit toute votre vie). La période des stages de fin d'année est loin à nouveau et les préoccupation du bureau vous paraissent bien floues et secondaires, mais ne baissez pas votre garde, vous ne serez jamais trop préparé! Afin de vous soutenir dans ce difficile environnement, une fois de plus Neko pioche dans sa longue experience de stagiaire professionnelle et vous offre une nouvelle astuce afin de survivre en entreprise.

Commeçons par contextualiser. Tu es là, devant ton ordi, en train de travailler tranquillement dans la joie et la bonne humeur, remplie de motivation dans l'espoir de rendre ton entreprise plus forte, plus belle et plus riche, ce qui lui permettra d'investir dans une meilleur marque de café pour la cafet parceque sérieux bref.

Quand SOUDAIN survient un élément pertubateur et innatendu! Tandis que ton regard glisse machinalement vers la pendule de l'ordinateur, tu réalises qu'est arrivé l'instant fatidique :

Il est MIDI.

Aussitôt l'air devient plus froid, l'open space plus silencieux et ton champ de vision semble se déformer et s'étirer pour souligner la tension qui s'installe petit à petit dans le bureau...

Tu sais. Tes collègues savent. Tu sais qu'il savent et ils savent que tu sais, mais tu prends soin tout de même de garder un visage absolument impassible et de continuer de taper sur ton ordinateur l'air aussi concentré que si tu trollais un article de la Manif Pour Tous (activité distrayante s'il en est).

Tous tes voisins jouent le même jeu, et tout en gardant la tête bien droite face à l'ordinateur, leurs yeux glissent à droite et à gauche afin de reperer celui qui va craquer, celui qui le premier cédera à la tension et à son etomac et lancera la phrase fatidique : "Et si on allait manger?".

Pourquoi tant de cinéma me direz-vous? Il est vrai que, lorsque midi sonne et que ton estomac décide soudain de se réveiller tel un reflexe pavlodien de la bouffe, tu aurais plutôt tendance à sauter sur l'occasion de faire une pause et de t'éloigner de ton bureau pour pouvoir te remplir la panse et entamer une petite sieste digestive.

Hélas malheureux! Il ne faut surtout pas céder à la tentation! Car si tous tes collègues partagent la même pensée, une telle conduite sera toujours considérée comme socialement suicidaire! En effet, tu es en entreprise maintenant, tu aimes ton travail et tu t'investis à fond. En conséquence, il est bien évident que tu ne rregardes pas la pendule toutes les 5 minutes et que même les grondements de ton estomac ne sauraient te détourner de l'activité passionnante que tu es en train de mener à bien, jamais, même si tu te contentes de recompter le stock de stylo bille qui vient d'être livré au bureau. S'il est toléré que les employé aille se nourrir au cours de la journée depuis que des études ont prouvé que tomber d'inanition réduit facheusement l'activité au travail, il faudrait pas qu'on pense que la nourriture pas chère est tout ce qui vous interesse ici. Ainsi le 1er qui clame un "on va manger?" sera forcément catalogué comme peu impliqué, terrible crime, bien que son sacrifice ait sauvé de la faim l'ensemble de ses collègues.

Ne paniquez pas! Il existe une astuce très simple pour contourner le problème et ainsi éviter de passer une heure à compter les minutes tout en rêvant de steak frite et de dessert industriel : La courbe de l'Heure de Repas Idéale.

Son fonctionnement est très simple et bien connu des vieux habitués de l'entreprise (bien qu'il ne s'agisse pas vraiment d'une coubre, en vrai, mais ça fait plus sérieux). Il existe pour chaque restaurant, chaque lieu de restauration, et chaque entreprise, une Heure de Repas Idéale : Avant cet horaire, aller manger sera mal vu car il est vraiment trop tôt et c'est pas la peine de s'assoir le matin si c'est pour se relever tout de suite, voila quoi merde. Après, le lieu de restauration sera rempli par une armée d'employés surgis de nulle part, et votre heure de pause consistera à faire la queue pour obtenir un steak pas assez cuit. Bien sur, vous pourriez attendre que la foule soit passée, mals tel un champs de céréale après une invasion de sauterelle, les présentoirs de votre cantine/boulangerie/restaurant seront alors vidés de tout contenu, excepté un vieux sandwich jambon beurre qui pousserait n'importe qui au suicide culinaire.

Il est donc finalement assez simple de se casser manger sans passer pour un gros flemmard : Il siffit d'utiliser la phrase magique "Si on allait manger maintenant, avant qu'il y ait du monde?". Face à tant de prévoyance et d'anticipation, vos collègues ne pourront qu'être admiratifs et approuver gaiement.

TOTAL SUCCESS, merci Neko!

Et voila nous y sommes, 5 ans de Boite A Cinglees (et queles années de blogage supplémentaires en prime)! J'ai commencé cette version du blog en même temps que mes études et voila, c'est la fin, ou plutot le début de quelque chose d'autre j'imagine. Tout ce qui s'est passé et tout ce qui a changé au cours de ces derniers années me permettrait de faire encore une note par jour pendant des mois mais bon, c'est quand même assez fatiguant. C'est pourquoi j'avais à la place décidé de faire un message engagé pour délivrer au monde un message de paix et d'amour, qu'on pourrait résumer par "le plus important c'est d'envoyer se faire foutre les gens qui pensent qu'ils peuvent choisir à votre place". J'avais un exemple très bien pour ça, à savoir ces gens amateurs de jeux vidéos et de science fiction qui auraient tendance à penser que les trucs qu'ils aiment ça n'existe que pour eux et que les autres n'en sont pas digne, comme par exemple les noobs ou pire, les filles. Les témoignagne de malheureux jeunes gens confronté à ce genre d'obscurantisme sont foison sur le net et j'avais commencé à préparer une longue note de blog pour en parler, seulement au bout de dix minutes le nombre d'exemples que j'avais pour montrer à quel point c'était ridicule était tellement important que j'ai compris que ça allait vite devenir illisible.

Fort heureusement, j'ai eu l'idée de m'en servir pour faire le "mois Geek", ce qui outre réduire ma palette graphique à l'état de tas de poussière fumant et me faire cauchemarder sur des notes de blog à finir tous les soirs durant un mois, m'a permis de rendre un hommage amical à bien des gens qui sont importants dans ma vie, et quoi de mieux pour préparer une note anniversaire & retrospective? (toi qui n'est pas présent dans les dernieres note de blog, déjà tu l'as sans doute été dans pleins d'autres notes avant, et de toute façon sache que je t'aime, dans tous les cas).

Bref tout ça nous montre bien que vouloir empêcher des gens d'accéder à la culture geek est quelque peu ridicule, à moi que ces personnes là espèrent effacer magiquement par exemple les 23 dernières années de ma vie afin que mon cerveau se tranforme soudainement en article de Grazzia (allez savoir?)

C'est un peu ce que ça m'inspire

Ces personnes sont pénibles, mais ne valent pas vraiment le coup qu'on s'y interesse, car elles appartiennent déjà au passé. La culture geek devient de plus en plus à la mode, c'est vrai, et si c'est une grande chance ce n'est surement pas un hasard. Je pense moi qu'elle est assez cool, marrante et qu'elle enrichit la vie des gens, ou en tout cas qu'elle la rend plus interessante. De toute façon, nous on a grandi avec, on l'a façonnée et elle nous as fait comme nous sommes, et maintenant c'est nous, c'est notre culture, c'est notre monde et c'est comme ça.

Bref, sur ses émouvantes paroles, merci à tous de venir vous promener par ici, de lire, et de prendre un peu de temps pour vous interesser à ce que je fais, et merci tellement aux gens qui me font des retours et m'encouragent (ils se reconnaitront j'en suis sure :)